Åh ack. Jag såg lite på Broder Daniel Forever i går. Och jag försökte vara oberörd men allt kom ju tillbaka. Det där när jag var ungefär 20 år, bodde hemma i skogen och jobbade på ortens äldreboende, gick på Grand och var full varje helg och ville mest i världen bara bort och ut, få en kille och ett liv. Och enda kanalen ut till resten av världen var Lunarstorm. Och jag lyssnade på Broder Daniel, Marit Bergman och Kent, var sentimental och hatade mainstreammänniskor (fast jag ju var en själv), ville inte bli en såndär som jobbade på samma ställe i 20 år som bodde i radhus med hund och barn i en sån nöjd och bekväm i IKEA-tillvaro.
Och det där har liksom följt med mig, det har varit jag, men jag tror det börjar försvinna nu. Jag känner mig nöjd. Inte nöjd som att inte göra något mer någonsin i mitt liv, men det där desperata längtet finns inte längre. Det där olycklig kärlek, sentimentala, åhiga, liv och allt-tänket finns inte mer. Jag är ju nöjd, jag har farit runt och jobbat och pluggat utomlands, jag har bott med en tjejkompis, jag har jobbat på annan ort på somrarna, jag har levt studentliv och ramlar omkring. Och nu har jag ju min man, vi ska bo ihop, jag vill ha ett jobb och jag vill tjäna pengar, och då finns liksom ingen plats för det där Broder Danieliga och Kentiga längre. Eller? Måste jag vara vuxen nu? Det är skönt att vara lite nöjd, det är så jobbigt att gå runt och längta efter något hela tiden. Men jag saknar det kanske lite också.. det där stormiga, tycka massor, vara upprörd och arg och vilja mycket. Och jag vill ju inte bli just en såndär! Tänk om jag håller på att stelna?! Suck..
Oh dags för lite vemod tror jag bestämt. Kanske lyssna lite på Marit och hitta tillbaka. Jag var ju tvungen att logga in på Lunarstorm och läsa lite gamla dagboksinlägg också. Jag tycker orden kom lättare och finurligare då också. Åh åh kära lilla jag...
Får jag presentera, mig själv, för ungefär 7 år sedan:
27 maj 2001
"hm..sov i dvala till tolv..var duktig och motionerade mej svettig. Plockade vackra väldoftande liljekonvaljer till min mamma..allt under en hemsk sentimentalitet, alldeles apatisk..kan jag så kommer jag att tänka ihjäl mig. hjälp.."
14 juli 2002
"Nära ögat var det idag ialla fall. Väldigt..Så har jag snöat in mej på Jakob Hellman..och. Mm..människor är konstiga människor. Andra är bättre. Varför fastnar alla på mej för..jag har ju inte rullat runt runt i honung..och jag har inte bett på mina bara knän. Nej de bara klibbar sig fast med elaka klor bönar och ber..och sen klibbar de loss sig och drar. Och kvar står jag med massa klibb som inte jag har satt dit..men på nått sätt vill klibbet tillbaks till klorna som försvann. Och klibbet börjar längta efter det elaka kalla.. så min fråga är.. vill jag ha klorna eller bara klibbet? varför är jag jag för? Jag är så jobbig ibland..jag orkar inte jämt släpa runt på mej och allt skräp."
10 augusti 2002
"Amen jo..rätt så skönt..jag satt i hammocken och tittade på solnedgången..de blånande bergen som inte är bergutan mest stora eviga skogar..lyssnade på Tracey Chapman och var lagom harmonisk. Och då så kom jag plötsligt på att allt bara är.Jag har jobbat klart..ska inte plugga..ska inte göra nånting alls.. det är augusti..festade skönt igår..gosade lite tillfälligt och alldeles nöjd med det mesta. Mera Mera..ahm.. Massa vitt fluff överallt..åh jag kan ju i princip göra precis vad jag vill.otäcka känsla. Precis vad jag vill, jag väljer själv och det är bara jag som kan bestämma. Så kommer de där flygiga känslorna av frihet..ah det är ju underbart.. Så jag sitter väl en stund till och allt bara är..livet och tiden går väl..men allt bara är. Jag är nöjd, det är lugnt. Mm..jag orkar inte bråka med världen idag."
14 September 2002
"Alltså människor av släktet män/pojkar/killar/grabbar/puddingar/prinsar/gos /span..de är ju jätteunderliga.. tycker forskarna borde satsa lite mer pengar på att ta reda på hur dessa varelsers hjärnor fungerar istället för att åka till månen och leta små gröna män.. då får vi ju bara ännu mer underliga beteenden. De vi har räcker ju så bra..är alldeles förundrad och förvånad och förvirrad.. kära nån.. hur tänker ni? om ni nu tänker.. Ganska bra fråga nu i valtider.. Gudrun Schyman, satsa på att förklara manliga (mänskliga?) beteenden. Då tror jag snart hela universums och världens alla problem och konflikter är lösta. Att det krävdes en sweetie som jag att komma på det..aha. Ahm.
Dagen efter.. inte speciellt bakis men men seg som tuggummi och bara bara vill sova. var uppe i ett dygn och sov nog inte på riktigt sen..Och så hemma igen. och jag blir så låg och sur och trött och jag bara vandrar runt runt och vill göra nått men är för trött för att orka. Föräldrar som pratar om peppar-rot och lakan och pumpor och annat orkar jag absolut inte med. Har suttit apatisk framför tv:n och tittat på ABBA-låtar (ah men jag tål verkligen inte Friends och Charlotte Nilsson) i brist på ingenting att göra.. och somnade! kände mej nästan drogad, det gick inte att hålla upp ögonen..Så nu sitter jag här framför lilla burken inlindad i en filt stickad av hysteriskt glada färger..som en eskimå känner jag mej. Lyssnar på ”run wild” med New Order..bra bra lördagskvälloch-jag-är låg-musik..mm..Nej. Jag ser inte vad jag skriver så nu går jag faktiskt till min säng. Duntäcke, dunkudde och massa kuddar och ah.. Ska väl ha torgmöte i den där en vacker dag och då är de flesta hjärtligt välkomna.tss. Ska flörta med John Blund och se vad han kan erbjuda under den stora fluffet till täcke. Sov så gott godnatt godnatt. skön"
15 September 2002
"Blir så där mys nu..lagom sentimental och lyssnar på gosmusik och ska nog skriva lite brev..sånt där riktigt brev med frimärken. Hösten är här..mais oui. Har badat sista gången, legat på en strand under en filt och nu dricker jag té.. Det är ju jätte jättekallt och skönt. Kan kanske bero på att det är dagen efter och jag tröttfryser och har ätit polkagrisglass och tittat på Dirty Dancing. men. Har ”run wild” med New Order på repeat..lyssnar. skön musik. mår illa..ah. Skulle vilja springa, skrika, försvinna. det gör liksom ont och jag vet inte varför..allt bara slår mej. En stor suddig känsla som gör ont nånstans långt där inne..ungefär där hjärtat sitter men lite längre ner. I hela mej. Skulle vilja berätta och säga väldigt mycket till någon men jag vet inte till vem. Människan finns inte. magiskt och ganska mycket tragiskt och en såndär mörk ond romantik som mest fungerar som tortyr. Sorry men jag är ingen käck alltid glad och frisk fläkt flicka. Jag är jag. Fast ibland kan jag flyga, då svävar jag högst."
26 September 2002
"Cyklade omkring med cykelkorgen full med poesi och musik..trevligt att släpa på. Dansade lite med en stickad mössa till studsig musik och fick håll.. Tog mej till biblioteket och stannade i två timmar och vältrade mej i världar som andra har hittat på. Underligt. Skulle kunna flytta in på ett bibliotek och bo där och aldrig gå ut.Lånade dikter. Tycker om dom ibland när jag inte måste. Läser och låssas vara djup och klok och förstå. Jag förstår ingenting av poesi, får bara trevliga känslor och sköna tankar..eller hisnande känslor och mörka tankar. Ganska skönt det med..Dikter är bra om de berör. Jag slog världsrekord i att cykla hem idag. Synd att det var så väldans mörkt att jag inte såg varken mej själv eller vägen. Kan ju underlätta ibland om människor som kliver runt bredvid mej här i världen ialla fall kunde fungera lite som intelligenta varelser litegrann ibland. Ack kära nån gör nått..sluta tänk. Eller börja om ni aldrig har provat. Tålamod fick jag för lite av.Gah. Det var en hemsk natt och en hemsk dag. När jag vaknade kändes det som jag hade en stor mörkgrön evig vägg framför mej som lutade över mej.ah. otäckt. Jobba, segt. orkar inte träna. orkar inte bestämma vad jag ska plugga, om jag ska plugga..var jag ska plugga, när jag ska plugga. Ska jag åka ut i världen och var..med vem..ska jag gå ut på fredag jaha men vad ska jag ha på mej..men orkar inte tänka mer. vad ska jag dricka, var ska jag på förfest, var ska jag sova vem vill jag ha. ingen aning. "
4 november 2002
"Happ himla satans lunar jag har loggat in fem ggr på en halv timme..åh tack så hemskt mycket för Lunar betyder allt för mej. Kan inte leva utan lilla lunar åh så åh.Ont i halsen åh tack så mycket då blir jag sjuk åh så skönt, kanske jag äntligen slipper en del en liten stund. typ livet asså bah’ liksom ja bah.Jo. Så är det. Så här är det att leva. NU lever jag. Japp.Skönt skönt. Åh jag är såååå trevlig och såååå duktig. Jomenvisst och jag är gift med en ´hamster. Vi har husvagn och dricker vin varje söndag framför Söndagsöppet och vi är lessna och mår dåligt för att Lotta Engberg som var en så trevlig tjej har slutat.Japp. Så är det. Allt kan inte vara sockervadd jämt. Och vilka vackra gardiner de var väl tjusiga! Oh jomenvisst de där röda inslagen mot det gröna matchade verkligen soffan! Åh så fint.. Men preciiis och de där bajsnödiga jultomtarna gjorda av garn var ju också söta. De kanske skulle passa bra under det där kräkgula trädet som står och barrar i hallen.Jomenvisst. OCh bananer finns det i källaren min mamma e snäll och pappa har förklarat hur motorvärmaren (morotsvärmaren?) fungerar. Åh tack å tack. Schysst. Sjysst. Chyst. Vi är bilinguala här i gränges bor i grottor och talar med djuren. Sist löste jag melodikrysset med grannen hund via telefon. Vi vann en trisslott som va en nitis o vi delade inte på vinsten. Han fick allt för jag e en sån egoistisk person och sluta säga ”det göööör inget” för jag kommer alltid att vara det. Såklart. Det är väl alla. bara det att alla försööööker vara så trevliga och omtänksamma. Fatta att alla skiter i alla och bara bryr sig om sig själva. Hur skulle man annars överleva..säg det säg det. Så här är det att leva. Inse. Och jag sätter allt jag äger på att när jag trycker på lunars sexiga knapp ”uppdatera dagboken” så kommer det att stå ”*u* servern kunde inte hittas HA HA HA HA HA SYND FÖR DEEEJ!!!!!!”
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar